Ни когда муж родным не становиться, это всегда партнер. Партнер по браку, по сексу и т.д. Я тоже не понимаю родства. Мне мой муж не родной. Вылетел "родственник", как только попался на целый год.

А муж он вообще-то и по закону не относится к кровным родственникам, т.е. не родной. Жизнь показывает, что мужья женщинам родным действительно не становится. Вот тоже есть такая интересная позиция изменяющих жен - мужа не брошу, он мне стал родной. Если она имеет при этом любовника, думает о любовнике - это вот наверное имеется ввиду муж стал родной, как брат. Типа жить с ним удобно, комфортно, он родной, а андреналин и секс - найдем у любимого.

Забыла еще написать, что как только родной муж узнает об измене, большинство жен тут же станут чужими родным мужьям.

Рассмешили!

Нам просто выгодно в нужный момент свалить на родство, это так удобно.
Когда не хочется говорить правду.

Лаки, а, что для вас "родной" я чего-то запуталась. Тот кого застанешь в постели с другой и не расстроишься? Атас какой-то. Для меня родной - это человек которого я знаю до пука, и он меня так же; родной - это когда я думая о своей жизни, строя какие-то планы ни разу не забываю и про него. А если живу с родным то, не забываю и когда на день планы строю. А если живу в разных странах то, вспоминаю когда мне оч хорошо или оч плохо, или просто при любом удобном случае, который ах и он то же любит, и ему понравилось, и он одобрял. Как он, надо бы позвонить.

Это близкий человек, но он никак не родной! Не понимаю, что тут не понятного.

И по закону, если кто не в курсе - супруг самый ближайший родственник. То есть, если вы Соло и Лаки усыновите ребенка, он вам не родной? Кровь другого цвета, гены лишние или не хватет нужных.

Нет, этот ребенок не родной и родители ему не родные, приемные.

А юридические права одинаковы, что у приемных детишек, что у кровных. Если человек все-таки проводит границу между кровными и не кровными, тогда есть такое понятие как опека, тогда ребенок имеет право только на заботу от опекуна и не имеет права наследования его имущества. А усыновление для того и придумали, чтоб "давать" просто так, от изобилия и желания поделиться. Есть даже такое понятие как тайна усыновления.Так что в этом смысле разницы никакой. Другое дело, что не каждый сможет полюбить чужого ребенка. Кстати, прежде чем усыновить люди проходят специальные курсы, исследуются у психиатра. Все-таки дети - не собачки.

Может стоить разделить понятия, родной муж и муж как брат, это не совсем одно и тоже. А понятие партнерства в браке исходно западное, поэтому там и стали возможны однополые браки, брак как сделка в которой участвуют два партнера. Хуже когда и родным не стал и партнер паршивый.

Объясняю.
Муж (жена) родной(родная), потому не могу к тебе уйти, или не возбуждает, или другие варианты.
Это обман. Говорим "родной", чтобы не вникать в настоящие причины происходящего негаразда, то есть дискомфорта.
Родных так легко нельзя предать.

Опять вы меня запутали. Кому, что и кто объясняет? Любовнице/любовнику если - то абсолютная правда. Себе если (не возбуждает, но родной/ая, потому имею право на любовницу/ка) то, тоже абсолютная правда. А вот мужу/жене объяснять - ты родной, тебя не хочу, но имею полное право на хотенье других - абсолютно-ненужная правда.
Не хотят не потому что родной и не вопреки. Просто вот так сложилось.

Вы можете предать родного(на ваш взгляд)усыновленного ребенка? Нет? Вот в этом и суть. Родных не предают. А жена предает родного(ну так они его называют)мужа, изменяя ему. Вот так понятно?

Родной муж - это когда ты его не желаешь как мужчину! Если есть ощущения "родного", то бежать.... чтобы пятки сверкали. Родные - дети, родители, а муж желанный, любимый мужчина!

Абсолютно согласна! Для меня родной - это мой бывший гражданский муж! У нас с ним теплые отношения, мы общаемся, он мне помогает, я ему! Но он именно родной, не могу его забыть, бросить, в игнор послать, обидеть даже нет желания, потому что он РОДНОЙ!
А вот дорогой - это мой любовник, это желание, секс, он мне дорог как МУЖЧИНА!

Господи, бедные женщины. Жить с родственником и все время страдать по любимому. Это так нужно себя самоё в угол загнать. И все из-за дивана и холодильника, то бишь удобства.

Тантра, действительно, как они, эти жены, живут с родственником, а трахаются с ЛЮБИМЫМ женатым? Да, я тоже не понимаю... Ужассс!

Была уже похожая тема на форуме и именно на «стене». Муж, конечно, не родственник, но родство душ еще никто не отменял.

Несомненно есть духовное родство. Ты чувствуешь "отражение своей души в этом человеке". Это когда и молчать вам есть о чем. Вот это родство духовное. Но сами понимаете, когда муж болеет или работает, а жена в это время стонет от оргазма, ни каким родством здесь и не пахнет. Ни о каком родстве душ здесь говорить нельзя, можно сказать, что даже кощунственно так рассуждать. Тогда муж, это просто нужный человек в твоей жизни и не более.

Изменяя, человек делает несчастными сразу нескольких людей. Жену, детей, себя(потому как страдает от любви, беру этот вариант), любимую женщину/мужчину, потому как та тоже хочет семью и любовь вдвоем. А зачем человек так делает? Потому что хочет жить рядом с родственником? Ну смешно же!

Я поняла. Если муж стал родным - тогда жена считает, что имеет право его обманывать. Тогда у них родство душ. Или другое родство.
Если муж стал родным - любовь ушла. Или наоборот - назвала мужа родным и оправдала себя перед всеми. Разве с родными можно любовью заниматься?
Может, нельзя допускать этого противоестественного перехода в родственники?
Ну не стал мне мой муж родным. Брату могу все рассказать, никогда не откажусь от него, что бы он ни сделал. Муж чужой и им останется.А если перейдет в бывшие - вообще с пляжа вон.

LUCKY, так может это и здорово, и есть в этом счастье, что рядом МУЖ, с которым можно заниматься не только сексом, а еще и ЛЮБОВЬЮ?

Приемных детей не меньше придают, впрочем как и родных, все зависит от человека.

И еще родной, любимый, дорогой в одном флаконе, такого тоже нельзя исключать, есть и такие кому повезло.

zzz, очень важно, что сначала, любимый или родной... Потому как для любящей (которая влюблена, любит и не важно какой любовью) женщины мужчина сначала любимый, а потом родной, дорогой, желанный, милый, самый лучший и еще море других эпититов... А вот если женщина сначала говорит роднооой, тут то можно и задуматься. Да, ситуации у всех разные, родной не значит любимый... кому как повезло!

Если расставлять приоритеты, то на первом месте, как мне кажется, стоит Любящий.

В мое браке приоритет Любимый. Муж без любви вянет. Зато когда чувствует к себе любовь - отвечает вдвойне.
Но я поняла из ответов, что бывают и родные мужья. У всех по-разному.

Так и родных любят. И не меньше. Любимый мужчины - сегодня твой, а завтра чужой. А родной он и есть родной. Как папа, стареет, ворчит, учит всех жизни, но все равно самый лучший.

Так и есть.

Сначала, просто любимый, потом, любимый муж, потом родной. Это этапы.
Родной муж, для меня больше чем любимый муж, но в то же время в некотором роде меньше, чем любимый. Как то так. Родной- это тыл, семья, надёжность, это когда ты знаешь человека


Веришь ему больше чем себе, боишься его ранить, сделать больно, но в то же время блюдёшь свои интересы.

02071952, я вас влюблена.

Из любимых не получается родных. Вот если ваша влюбленность не переросла в любовь, то тогда и получаются родные.

Лаки, всем отвечает в двойне?

А вот здесь полностью согласна. Сразу родство проходит, разве сможешь ему теперь доверять и верить, что любит?

А как же родной до пука? И куда это пуковое родство девается? Нет, нельзя так говорить о муже или жене. Они могут предать в любой момент и поймете вы, что вы ничего о нем/ней не знали.

А кровные родственники не могут? Огромное количество фактов это подтверждает. Наглядно видно при получении наследства во многих семьях.

А я не против, мы никого тем более до пука, знать не можем. Это наша ошибка в том, что мы в этом уверены. Если что.

А если квартира-машина покупались совместно и плитка в ванную также выбиралась, выходит и любви-то никакой не было? А потом трое-четверо детишек и женщина занимается их воспитанием, то кружки, то уроки, то мужу галстуки выбирает под бренд принятый у международных партнеров. И как-то не до романтики, хоть бы на маникюр успеть заскочить а мужу, такому холеному, состоявшемуся (такая семья, такой мужчина - уже знак качества) бабы на перебой глазки строят и грудь выставляют, исключительно ради романтических отношений, ясен перец, что у них в голове ни разу не мелькает мысль: "мне б такого!", то муж и не желанный сразу? Так ради удобства. Пошла вон, нечего мешать настоящей любви, а чем ты дура думала, когда детей рожала (чтоб удержать! ясное дело он не просил, прокалывала все 4 раза презервативы), карьерой надо было заниматься и быть самодостаточной!
А если, правда, ну всё с этим мужем шикарно и гладко, но нет влечения после всех бигудей на голове и носков по квартире? Расставаться с ним ради пиписечных интересов, ибо в них вся соль любви?
И почему сразу усю-пусю? Где любовь, а где все эти сюси-пуси?
Эх, понесло меня! За жен как-то обидно стало!

Вы опять все перепутали: смешали омлет с пивом. При чем тут бигуди и влечение к мужчине? К детям другая любовь и если женщина оправдывается детьми в отказе мужу в сексе, значит не любит его как мужчину.
У меня был грудной ребенок и я успевала ВЕЗДЕ и никогда не уставала. Если нет желания, нечего его заботой к детям прикрывать.

Мои бигуди к моему влечению к мужчине отношения, конечно, не имеют, а вот на его влечение ко мне очень даже могут повлиять А если при этом он сыт, обут, дом ухожен, дети умнички, общие друзья, устоявшие посиделки с родственниками, но вот мои бигуди (небритость, грязные ботинки, храп) притупляют его эрекцию. И спит они со мной раз в две недели (лет так после надцати брака, не сразу разумеется)и в этом сексе все больше нежности и заботы и все меньше страсти. А накал хочется все равно и тут появляется еще кто-то. Стало быть он меня не любит? Сомневаюсь.
Есть, конечно, экземпляры распускающие руки на жену после появления любовницы, с этими все ясно. Но мы то говорим о нормальных.

Не могут. Любимая всегда желанная, даже в бигудях.

И в бигудях, и в засмальцеванном халате
Мне, кажеться, что с годами меняется понимание и ощущение любви, также как и отношения в паре не бывает всегда одинаковые по накалу, общности, одинаковой силе притяжения, единстве целей и пониманию жизни. И уж в 60 редкий мужчина тероризирует женщину сексом также как в 20 или 40. А еще когда он спит еще с кем-то, то у него вообще отменная эрекция, при чем на всех! Ну а насчет поз я бы не стала . У меня есть пара любимых и это никак не связано с тем есть ли любовь или спортивная разрядки. Хотя с возрастом значение последней становиться все меньше. Но это я за себя говорю, у Вас помниться иначе.

Да, я акцентрирую внимание на мужчине, а не на позе

Да, ладно. Вот сейчас бы вы устояли перед Бредом Питом?(или кто там в вашем вкусе!) Не поверю.

Тантра, Вы же меня первая камнями забросаете за Пита, он же женатый! И к тому же многодетный! Но разве, что он будет ОЧЕНЬ настойчив

Нет, за него не забросаю. Если вы не надумаете за него замуж, а он не в курсе, если что.

Ух ты! А можно я тогда и с Ривзом побалуюсь?
С Расселом Кроу не буду, у меня любовник был аля-Рассел, в печенках сидит

Он не женат

Пит женат на Джоли. Кроу меня больше не интересует. Но вот не пойму, la777, почему Вас заинтересовал Ривз? Он мой, если что. И любимый, и родной Надеюсь, я снова напутала и Вас интересует Кроу

Он не женат!

Вы правы,la777

Потому что мужская нелюбовь идет от нелюбви женщины к мужчине. Мужчина способен принять любовь многих женщин, но для этого, женщина должна любить.

Никто ни кому ничего не должен. Вернее сказать, если женщина любит, тогда...ИМХО.

Полностью согласна.

А у меня сын маленький был, так мы с мужем оба падали от усталости, такой беспокойный был, муж даже один раз на работе сознание потерял из-за этого. Ходили оба, как сомнамбулы. И что? Вы не верите, что такое быть может? Это мне муж помогал, а есть такие, которые вообще не считают нужным это делать. А вы если любите мужчину, то бросите плачущего ребенка и побежите давать? Рассмешили. Она, жена не прикрывается детьми, именно из-за детей и секс не такой, какой мог бы быть и что нафиг их выкинуть детей этих, ради любимого что ли? Ага, ЩаааааЗЗЗЗ!

Это один ребенок! А если больше и разного возраста.
Это мы умные, когда дети уже взрослые, быстро забывается как дитеныш температурил, как плакал, потому что по контрольной 2, пришел со двора со сломаной рукой. И тут мама выдает: "извини ребенок, но я люблю твоего папа и если я его не отлюблю, его долюбит тетя Валя, потому что она его любит искренне и безвозмездно, не то что мы с тобой - то на лагерь дай денег, то на велосипед, так что ты пойди пока погуляй, а в травмпункт завтра сьездим". Как-то так выходит

Ну получается, что так! Пусть уж лучше тетю Валю долюбит, а потом получит за это приз от жены, чем ребенок... А вообще если такая любовь у мужа к жене и детям, так пусть его тетя Валя заберет такого, да?

Так такая тетя Валя его назад спровадит, когда свои дети пойдут со словами: "Я так и знала, что ты козел и эгоист, не способный любить свою семью!". И он дальше побежит, туда где его пожалеют и пригреют, а точнее туда, где он будет по-настоящему любимым и оцененным мужчиной, а не просто родным - значит способным посунуть свои пиписечно-самооценочные интересы ради бизких.

Всем любящим его? Не знаю. Он чужой человек плюс очень скрытный. Мне не признается никогда.
Я смотрю на него со стороны как на постороннего. Хорошо, что больше не считаю его родным.
Пока я получаю столько заботы, внимания, тепла, нежности - без громкого слова Любовь и без рентгена этого чувства - я с ним одно целое.
Все равно в душу не залезешь, я не узнаю, Как он любил других, Как он любит сейчас - самое главное Что я сама чувствую внутри себя. Может, он для других людей совсем иной и я не знаю его возможностей.
Ну так и никто никого не знает совсем и полностью.
Я хочу и желаю ему счастья и держать не стану никогда.
Я столько раз ошибалась, когда считала человека предсказуемым и самонадеянно давала оценки.

А почему вам за них обидно? Мне думается, что 90 % семей совершали ошибки, и мужья, и жены... Измены бывают и с той, и с другой стороны. Пожалуй, очень трудно прожить с мужчиной 20 лет не глядючи на других мужчин. Соблазны еще никто не отменял.
Просто каждая женщина, жена, так же как и каждый мужчина, муж, решает, выбирает сам, где, как и с кем ей (ему) жить! И что бы там кто не говорил, семья это главная ценность для женщины... Лично для меня семья это не пустой звук! Я преклоняюсь перед парами, которые смогли спустя 20 лет друг друга понять, простить и принять со всеми своими недостатками и ошибками! И неважно, родной он или любимый...

Наташа, я о том, что родной может быть еще каким любимым А иначе "как дальше жить и где ж нам парковаться?". Хотя нередко родной - родственник.В этом тоже не вижу ничего противоестественного.
Но и меркантильные интересы жен понять можно. Вместе создавали, выстраивали, а тут на тебе он полюбил. В период созидания ведь таких оговорок не было. А то вначале любовь-морковь, а потом ложки пополам

romanova80, для меня семья со стажем - это прежде всего уважение друг к другу! Любовь может быть разной, в том числе любовь эгоиста, когда каждый любит как ему хорошо. А вот уважение, оно одно! Ты (тебя) или уважаешь или нет! И когда вначале любовь морковь, а потом ложки пополам, это лишний раз доказывает, что в семье не осталось никаких чувств, даже элементарного уважения. Так стоит ли сохранять такую семью ради меркантильных интересов. Тогда и правда, обидно за женщин, жен...

Представления об уважении тоже разные. И кто-то не отдает ложки, просто чтобы хоть как-то насолить, позлить, в душу нагадить мнимой мелочностью, а кто-то, действительно, считает их своей собственностью нажитой непосильным трудом.
А те, кого в значительной степени заботят преимущественно меркантильные интересы изначально не доводят ситуацию до развода или серьезного увлечения. Такие дамы очень бдительны! Находят у мужа правильные "кнопочки", чтобы деньги текли, куда положено. Такими кнопками могут быть и еда, и внешность дамы, и психологические особенности мужа. Главное вовремя подсадить и зафиксировать, тогда система будет эффективной. Таким образом отваживают не только потенциальных соперниц, но и матерей нуждающихся в материальной поддержке (знаю не один такой пример). А внешне вполне счастливая и любящая семья. Такая себе ситуация, когда счастье строится на ограждении мужа от неугодных даме людей.

Ну так и че ж вам тогда обидно за жен?
Каждый заслуживает того, чего заслуживает! Счастливы эти женщины своими меркантильными целями, да пусть так и будет! Можно подумать, если у нее или, например, у меня, не будет любимого дивана, мир рухнет! Ничего, на новый заработаю! А уж жить и каждый день контролировать, ограждать мужика, чтоб на других не пялился, я не готова, нафига такая мне семья...

Мне обидно за искренне любящих жен. И тут не только, рискну даже сказать не столько, верность является решающим фактором.
Точнее едут на том, кто везет. Мир не справедлив.
Диван - это ерунда, потом многие жены хорошо зарабатывающих мужчин вообще не работают, а есть еще куда более дорогостоящие елементы комфортной жизни человека, на которые работая на зарплату и имея хорошее высшее образование не всегда и заработать можно в постсовестких странах. Может, конечно, на сайте преимущественно женщины-олигаршихи, но в целом простого люду встречается больше

Ну и за мужей, изменяющих жен.

Ну как правило все оговорки есть в начале отношений. Лично я всегда говорила мужу своему, давай не таить друг от друга ничего и если ты или я встретим другого человека, скажем друг другу честно об этом. ведь это жизнь, в ней бывает всё. Я это напомнила мужу, а он ответил, что мол не встретил никого лучше и желаннее и любимее. Так что эти оговорки ничего не дают.

Лаки, под любимый это не подходит, под родной тоже. Вы живете и ожидаете в любую минуту нож в спину, ударит или нет неизвестно, но вот сделать он это может однозначно.

А я считаю, что Лаки просто знает, что никто никого не обязан любить вечно. Она живет сегодняшним и днем и париться тем, что будет. И какой нож и кому в спину? Жди, не жди, но если этот нож прилетит, ни куда не денешься. Вон как девчонки любят и готовы на все-все, а им любименькие все равно нож в спину и что тоже нельзя сказать любимый?

Как-то вы путаете Божий дар с яичницей... А если папу родного в постели с другой застанете-он вам перестанет быть родным? А если маму? По-моему, это просто спор о понятии слова "родной".

Если на примере папы, то можно очень сильно обидеться, если он, например, пообещает тебе подарить дачу, а возмет и подарит ее своему дяде с Урюпинска. Имеет право? Да. Обидно? Да. Но подуешься и проглотишь.
А если бы все было так просто: застукала жена в постели и выгнала негодяя, ставшего чужим, к любовнице и сидит он там и не в сторону не поглядывает. Тогда б у любовниц вообще не было б никаких метаний. Но ведь не выгоняют же, а если выгоняют, то назад просяться. Стало быть на такая уж жена ему нелюбимая

Как раз тема и есть об изменах, прикрытых родством.

Зеркало, конечно сначало нужно было дать определение понятию, а потом дискутировать. На ваш пример отвечу так. Очень быстро наш папа стал чужим, когда отказался вскладчину организовать отдых нашему ребенку, а через месяц выложил в соц сети отдых своей новой семьи, когда жил с нами всячески культивировал, ее выбор профессии специфической и дорого оплачиваемой, а потом отрезал, когда не пришел на ее выступление, да много чего. Папа ребенка оказался хуже чужого.

Романова, выгоняют, уходят и к любовницам не идут и такие есть и такие, что идут, да разные есть. Но в основном, естественно под юбку к жене(там прощают слету) и там пережидают спокойненько, их ведь там не "вподъюбке" ждут и простят на раз-два!

Любят всех и жён и любовниц. Кто то любимая, а кто то родная.
Лучше не заморачиваться. Так как не понятно, что лучше быть родной или любимой.

Лучше быть здоровым и богатым. Любимой и родной. Все остальное хуже.

А кто-то вообще не заморачивается кто из них какая. Дают обе, ну и слава Богу!

Тантра, в том то и дело, что Лаки париться, она не может расслабиться, живет в напряжении.

Я не думаю, что она париться. Чего ей париться. Всё, что могло в их семейной жизни произойти уже произошло. И она поняла, что это не так уж и страшно. Можно любить, можно и не любить и от этого не умереть. Пишу и о себе, если что. Это неправильное суждение о том, что простившая жена, живет в напряжении и не расслабляется.

Простить - это значит отпустить ситуацию. Если женщина простила и отпустила - жить в напряжении, априори, невозможно! Простить и отпусть можно в двух случаях, если ты веришь (поверила) мужчине или если женщине все равно, ей фиолетово, что там у мужика в голове и не только. Простившая женщина, как правило, успокоившаяся женщина. Ну а если она живет как на вулкане, значит что то ее по прежнему гложет...

Да, именно так.

Тантра, это Вы о себе пишите Мы все разные

Простить можно только в одном случае, при искреннем раскаивании, если этого нет, если не просят прощения, о простить не может быть и речи. Все что может случиться в семейной жизни это "завтра", а то что произошло это "вчера". Поэтому спокойствия нет.

Хорошо, соглашусь. Тогда ответьте мне, чем отличается страх Лаки от страха, например кого-либо другого, даже не с этого сайта. Получается спокойствия нет ни у кого что ли?

Мы с вами говорим о разных вещах, вы о виновнике, я о потерпевшей стороне... Простить можно, даже если нет раскаяния и мольбы прощения с другой стороны. Но это будет прощальное прощение. Простил, отпустил и... ушел!
Да, оговорюсь, что к LUCKY это никак не относится, я не вижу в ее ситуации что то похожего...

Тантра, мне кажется, страх жизни с человеком не раскаившемся и склонным к изменам одинаков у всех. Может не страх даже, а дискомфорт. А покоя, как такового нет, мы живем возникают проблемы, то ЕГЭ, то родители заболели, то соседи затопили, но это совсем другое.

А почему вы решили, что муж Лаки не раскаялся? Дискомфорт может появиться и из-за того, что муж стал поздно приходить, а измен и в помине не было. Да дофига всего может. Понимаете, вот нет страха, потому как я, например знаю, что я спокойно могу обойтись без него(жила год сама), знаю, как поступлю, если измена всплывет снова. А ведь как правило, она всегда всплывает. Все тайное становиться явным. Поэтому и живешь сейчас и здесь, а не в прошлом или в будущем. Муж у меня сейчас самый лучший в мире. А что станет завтра, я не знаю. Может в четверг, я его сама разлюблю. Ну и чего мне бояться? Измены? Так она уже была в моей жизни. Я не умерла и не умру. Подумаешь, кто-то меня обманул или разлюбил. Я что, королева Афинская что ли? Меня не любит половина города может и что? С этим можно прекрасно жить.

Тантра, главное, что остальная половина города любит

Тантра, вы так пишите, потому, что уверенны, что ваш муж лучший в мире. Не было бы уверенности и вы бы с ним продолжали жить был бы дискомфорт. А что муж Лаки не раскаился читается в ее заметках.

Я этого не увидела.

В поезде с телефона написала много и все пропало.
Я разбираюсь со своими страхами.
Нож в спину - это не сексуальные отношения с кем-то кроме жены.
Нож в спину - это бросить жену с больным малышом на самовыживание.
Когда пришло понимание, что ответственность за себя саму и свое счастье только на себе, происходит переоценка и напряжение уходит. Все очень относительно.
Когда ты не боишься чего-то, то с тобой это и не происходит. Нет фундамента.
Zzz, если после переоценки наши отношения стали лучшими за все годы совместной жизни - какое раскаяние мне еще нужно? Когда люди осознанно через страдания перешли на другой уровень отношений - какого раскаяния мне желать?
У нас двухстороннее движение, я первая лишила мужа своей любви. Ну да, не изменяла, просто ушла спать в другую комнату, обиды накопились в огромный ком.
Нельзя ни на кого перекладывать ответственность за личное счастье, а то так и будут ножи в спину летать как в цирке. Так и произошло - подруга, муж, сотрудники, мама, брат и начальница. Задолбалась считать дырки в районе лопаток. Пока мне, упертой, не дошло - я сама свои ножи бросаю, сама себе режиссер.
Пишу людям сценарии или партитуры и пристаю - сыграй да сыграй. Дирижирую, а им по фиг мои задумки, они свои придумывают.
Короче - барышни, не надо выдумывать страдания на пустом месте, когда их нет.
Я уже слишком перечитала сайтовские истории и заигралась в сопричастность и сопереживание.
Ну было и было - Полина молодец как всегда.
Грудь вперед, нечего оборачиваться.
В завершение - муж все же не родной. Родные категория неизменная, куда их денешь. А муж величина подвижная, туда-сюда катается, картошку жарит как родной, а на пляже купальник стягивает как чужой.
Не родной явно.

LUCKY, !

Практически все женщины, выходящие замуж и не думают об изменах будущего мужа, а не то что бы боятся.

LUCKY, так и мужа, если общие дети есть, никуда не денешь
Родственники на всю жизнь, куда бы его не качнуло.

Родственник моим детям, это да. Мне нет однозначно. Партнер по браку, пока брак есть. Нет брака нет партнера, он становиться бывшим. Скажу про себя лично, когда мы расстались, я не считала его родственником. Обиды ушли и мне он стал безразличен. Вот мне было всё равно что с ним. Я не переживала, как у него дела на работе, как здоровье. Если сын вспоминал о нем, я воспринимала его отцом моего сына и не более. Возможно это мне помогло и мне стало легче, не знаю.

Лаки, я очень рада если ошибалась и вы нашли гармонию, после выпавших невзгод. По поводу страхов, они на пустом месте не рождаются, тому есть причина. И все мы знаем, что родные могут быть хуже чужих, хорошо у кого нет такого опыта.

Люди, прожившие много лет срастаются душами и становятся родными, и с этим не поспоришь. У меня из родных только сын и бабушка, остальные биологические - да, родные, а в душЕ - нет. И родные (биологические) предают, и не родные, жизнь сложная штука. На данный период времени считаю родным и своего мужчину, хотя и люблю, и хочу, ближе его никого нет, он для меня очень много значит и я не разню понятия "родной" и "любимый", для меня он 2 в 1. Сейчас только он со мной рядом, помогает и поддерживает и со всеми проблемами и невзгодами я иду к нему. Почку отдам с легкостью, и не только ему, а и "не родным", если сама посчитаю это нужным, да и причем тут почка... Предаст, бросит или еще что получится - буду переживать, но не умру, родным будет еще некоторое время, а потом отвалится, а вот любимым быть перестанет сразу же.

Выходит он родной до той поры, пока вы любите или как? Вот ваш бывший вам тоже родной что ли?

Да, Аэлита, из этих штампов так и выходит - бывший сильно родной.
И мой сосед по подселению (пять лет вместе).
А вот родному брату любое предательство прощается, пусть и не сразу. Нас мама вместе кашей напихивала, и куклой делились в детстве. И вообще - я на его лице вижу свои черты. Нос такой же, разрез глаз, палец на ноге кривой. И вместе в детстве жареный лук выбирали из супа. А в школе он мои пирожки доедал, я повидло терпеть ее могу, обгрызаю сеаружи пирожок. Вот это родной.
И даже если мы не общались в детстве с двоюродным - мы о бабушке столько помним, и тоже находим общее друг у друга.
А мужа если отфутболю за косяки - сразу убить хочется. И он меня тоже. И ничего родненького. Невестку люблю нежно, но уйдет от сына и родненькой уже не будет. И не жду от своей свекрови в таком раскладе родственной любви, она тут же полюбит другую невестку.
Привыкаем к штампам, пока жизнь не тыкнет носом.